Четверг
28.03.2024
15:55
Приветствую Вас Паломник | RSS Главная | Стойло - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 25
  • 1
  • 2
  • 3
  • 24
  • 25
  • »
Форум » Кухня » Таверна "Курная лошадь" » Стойло (Для дружеского ржания)
Стойло
ТеоДата: Пятница, 23.10.2009, 22:59 | Сообщение # 1
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
Как стать некромантом

Стырено где-то на просторах сети. Автора не знаю, но спасибо ему большое за столь ценный материал biggrin Персональное спасибо от Мидеса. Большое такое, человеческое... biggrin

1. Ты должен быть страшным.

2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.

3. Ты должен быть мрачным.

4. Ты должен быть замогильно ужасным.

5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.

6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага (например, от запора...).

7. Запомни: ты не Некромант, если...

8. У тебя нет палки, именуемой "посох" (не "волшебной палочки", идиот !!!);

9. У тебя нет конспектов;

10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!

11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.

12. А если нет кошек, то ты не Некромант!

13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.

14. До 15 лет возрастом.

15. Тебя все должны бояться.

16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!

17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.

18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...

19. ... что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.

20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.

21. А иногда начинают плясать польку.

22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе, но не в коем случае не "маггл" или "профан" - это из другой фэнтези) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.

23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.

24. У тебя должны быть заклинания.

25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеора­ екчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.

27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.

28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!

29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!

30. ... на протяжений последних 13 инкарнаций и, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут... Впрочем, для особой крутизны можешь сказать, что в 13-м веке инквизицию ты в одной из прошлых жизней организовал сам.

31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения. Называй астрал "некропланом", тень - "гончей", скелет "личем", а вампиров "каинитами"...

32. ...естественно, для того, чтобы тебя больше боялись и уважали твою мудрость.

33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.

34. Будь у Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.

35. Ты боишься умереть...

36. ...но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.

37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...

38. ...хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!

39. ...пока нет кошек и ты не можешь поцеловать Тьму в анус или сделать Ей lingere cunnum.

40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают...

41. ...особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.

42. Ты должен иметь Цель.

43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.

44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.

45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае. Ещё лучше - почитать просто Древних и по случаю и без оного цитировать отрывки из сочинений Г.Ф. Лавкрафта.

46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.

47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости. Кстати, дурость - не порок, а водительство со стороны Безумного Азаг-Тота.

48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".

49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира...

50. ...и ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ТриллвеДата: Пятница, 23.10.2009, 23:01 | Сообщение # 2
Великий магистр
Группа: Князь
Сообщений: 14148
Награды: 87
Репутация: 93
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
Sindorei889Дата: Суббота, 24.10.2009, 10:17 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





biggrin Надо будет написать что-нибудь в том же духе про Инкву )))
 
ТриллвеДата: Суббота, 24.10.2009, 13:25 | Сообщение # 4
Великий магистр
Группа: Князь
Сообщений: 14148
Награды: 87
Репутация: 93
Статус: Offline
Давай! Будет здорово! biggrin

 
ТалькаДата: Суббота, 24.10.2009, 14:58 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





А с меня, соотвессно, сами знаете, про кого.... biggrin
 
ТеоДата: Суббота, 24.10.2009, 16:01 | Сообщение # 6
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
Угу, знаем))))) Как настроить арбалет. Советы начинающему воину. tongue

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ТриллвеДата: Суббота, 24.10.2009, 16:43 | Сообщение # 7
Великий магистр
Группа: Князь
Сообщений: 14148
Награды: 87
Репутация: 93
Статус: Offline
Арбалет имеет таскало и стреляло. tongue

 
ТеоДата: Суббота, 24.10.2009, 20:40 | Сообщение # 8
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
И главное - к нему прилагается хозяин biggrin tongue

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ТалькаДата: Суббота, 24.10.2009, 23:45 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Э! не-не-не, я про менестрелей! biggrin
 
ТеоДата: Понедельник, 26.10.2009, 01:55 | Сообщение # 10
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
Дневник Охотника На Драконов

Запись 1. Отец поймал меня в амбаре вместе с девушкой из соседней деревни. Обозвал бестолочью, бараном-недоумком и трахалем-беспредельщиком, после чего огрел вожжами. Потребовал, чтобы я немедленно занялся хоть каким-нибудь делом, иначе точно лишит меня наследства.

(позже) По округе бродят какие-то типы и вовсю предлагают поступать на обучение в школу драконоборцев.. А пойду-ка запишусь в добровольцы, все равно делать нечего, да и получать тумаки от отца надоело, тем более убивать драконов - это круто.

Запись 2. Записался на курсы. Сказали, что я последний в потоке и что обучение начнется завтра. Весь день показывали школу. Классный замок! У отца раз в пять меньше. Правда половину занимает академия магов, а в восточное крыло лучше не соваться, поскольку там по слухам обитают привидения, но все равно я в восторге. Вечером познакомился с сокурсниками. Классные ребята, хотя сэр Ланселот постоянно хмурит брови и чуть что хватается за меч или молитвенник.
Тролль Грызль и гном Шмугль устроили драку, с целью выяснить, кто первым будет посвящать меня в братство драконоборцев. Выиграл эльф Дуриэль, который огрел табуреткой и их и меня, после чего заявил, что посвящение закончено.

Запись 3. Первое занятие. Нужно разрубить пополам бревно, представив, что это шея дракона. Гном Шмугль разрубил с двух ударов, сэр Ланселот с трех. Грызлю потребовался один удар, правда обрушился он не только на бревно, но и на ухо наставника, ненароком.
Дуриэль начал громко орать, что он не при делах и что эльфы не пользуются тяжелым рубящим оружием, предпочитая дистанционно-колющее. В качестве доказательства предложил стрелой со ста шагов срезать остаток уха. Наставник решил не заморачиваться и поставил ему зачет.

Запись 4. Проходили типологию драконов. Предполагалось, что мы должны научиться отличать хороших драконов от плохих. Шмугль, который, оказывается, потерял уже три сокровищницы из-за перепончатокрылых гадов, гневно орал, что ему по вкусу всего лишь один вид драконов - мертвые. В очередной раз убедился, что в споре логики и секиры преимущество остается на стороне секиры.

Запись 5. Сэр Ланселот купил новый меч. Говорит, что волшебный, но никак не раскалывается, в чем его волшебство. По-моему, вся его магия в том, чтобы пускать солнечные зайчики от лезвия в глаза юным магам, тренирующимся в полетах на метле. Ну и забавно же они от этого кувыркаются.

Запись 6. Очередное теоретическое занятие. Новый наставник - зверь! Рассказывал о том, что бывает с рыцарями, неправильно убивавшими драконов, а так же показывал то, что от них при этом остается. Вначале на рисунках, а под конец вытащил из кладовки обугленную тушку рыцаря прямо в доспехе. Точнее в том, что осталось от доспеха. Чувствительный Дуриэль разрыдался.

(позже) Оказывается, наш славный эльф заплакал вовсе не из-за трупа, а потому что сидящий сзади Грызль жрал лук. Долго думали над проблемой борьбы с драконами посредством луковых гранат, коли уж один луковый запах может деморализовать профессионального эльфа-лучника.

Запись 7. Грызль по-прежнему достает всех своим луком. Мало ему теряющего сознание эльфа, так он еще сегодня одним дыхом вывел из строя половину наставников по оружию. Боюсь, к завтрашнему дню школа останется без преподавательского состава.

Запись 8. Провели операцию по уничтожению запасов ядохимикатов. Три мешка с луком найдены и перепрятаны в надежном месте. Грызль обиделся и начал на тренировках рубить бревна с такой силой, что получил уже пять предложений от гильдии лесозаготовщиков.

Запись 9. Учились стрелять из лука по воздушным мишеням. Грызль свой лук сломал, едва попытавшись натянуть. Шмугль долго кричал, что подземное братство не собирается пользоваться оружием, на которое ушло меньше четырех фунтов высококачественной стали, и попытался сбить мишень топором. Топор мишень сбил, после чего прилетел обратно и рухнул прямо на голову Грызлю, хорошо, хоть рукояткой. Впрочем, у Грызля такая голова, что нужен как минимум требюшет, чтобы достучатся до его разума. Дуриэль в свою очередь расстрелял весь колчан за 10 секунд, в итоге сбив все мишени, косяк гусей, а так же пролетавшую на помеле ведьму. Гусей поймал я, а ведьму - сэр Ланселот.

(позже) Прежде чем сэр Ланселот успел прийти в себя, ведьма затащила его в чулан для метел. Кажется, кроме меня этого никто не видел, впрочем, у Дуриэля такой хитрый вид...

Запись 10. Сэр Ланселот весь день пишет стихи и просит помочь с рифмой к слову "ведьма". Шмугль и Грызль соревнуются в количестве литературно-матерных эпитетов, вгоняя славного рыцаря в краску. У эльфа по-прежнему хитрый вид.

Запись 11. Грызль снова где-то нашел лук. Если так пойдет дальше, то скоро его самого объявят редким видом драконов (троллевидно-луковым) и устроят персональную охоту. Дуриэль отлынивает от занятий и постоянно удаляется в восточное крыло под предлогом установления контакта с призраком.

(позже) Обговорил с Шмуглем и Ланселотом создавшееся положение и предложил окончательно перекрыть доступ нашего дурнопахнущего товарища к его адскому котлу.

(еще позже) Нашли дыру в складе провизии. Судя по размерам, это сделал либо виверн-трехлетка, либо тролль, вооруженный осадной башней и парой таранов. Боюсь, что без магии путь ему перекрыть мы не сумеем.

(совсем поздно) По дороге в корпус магов решили срезать путь и пошли через восточное крыло. Призраков мы так и не встретили, зато наткнулись на ведовской шабаш, который возглавлял Дуриэль. Завидев нас, он смущенно принялся объяснять, что здесь проводился сугубо научный эксперимент с целью проведения обряда экзорцизма. Интересно, с каких это пор обряды экзорцизма проводятся голышом?

Запись 12. Отыскали какого-то мага. Молодой такой парнишка, только усы проклюнулись. Назвался Мерлином. Попросили о помощи. Вежливо так попросили. Хотя Шмуглю не стоило так демонстративно сбривать ему усы при помощи двух своих секир, да еще и с завязанными глазами.

(позже) Наложили на склад троллеотпугивающее заклятие, что весьма хорошо. Умудрились при этом провонять луком и тухлой рыбой, что весьма плохо.
Оказалось, что у заклятия был побочный эффект и теперь данный аромат присутствует во всех коридорах, что весьма погано. Мерлин стонет, обещает все исправить, только чтобы этот чокнутый гном перестал исполнять обязанности брадобрея.

(еще позже) Полностью запахи изгнать не удалось, теперь они стали блуждающими и им явно нравится набрасываться на несчастных путников из-за угла и доводить их до потери сознания.

Запись 13. Заключили с Грызлем договор: он дышит на нас только в противогазе, за что мы снимаем заклятие со склада.

Запись 14. Узнал на сегодняшнем занятии, что драконы владеют гипнозом. У меня дурное предчувствие. Мало нам огня, лап и клыков. Учились противостоять гипнозу посредством тренировок с зеркалом. Дуриэль на себя так засмотрелся, что мы решили, что он помер. Шмугль стал зеркало полировать, а Ланселот принялся наводить приводить в порядок свою прическу. Толку от последнего оказалось мало, как было воронье гнездо, так и осталось. Один Грызль заявил, что гипноз - фигня по сравнению с тролльей дубиной. и завалился спать.

Запись 15. Демонстрировали новинку. Асбестовые доспехи. Выдерживают любое пламя. Основная проблема, что рыцарь его не выдерживает. Долго думали над решением этой проблемы, но ничего не придумали.

Запись 16. Шмугль предложил привесить на доспех огнетушитель, а лучше два. Интересно, может вообще с пожарным щитом за плечами ходить. Заодно можно быть уверенным что дракон точно помрет от смеха завидев эдакое чудо несущее пару огнетушитель, багор, ведро, лопату и ящик с песком.

Запись 17. Дошли до анатомии драконов. Грызль мерзко хихикал и на ушко пересказывал краснеющему Ланселоту раздел "Размножение". Дуриэль заявил, что ему плевать на анатомию, главное в глаз попасть, и ушел в восточное крыло экзорциствовать дальше.

Запись 18. Экзамены уже близко. Сэр Ланселот молится так громко, что пару раз к нему прилетали ангелы и просили орать на полтона ниже, а то верховному боссу уже икается. Шмугль пишет шпаргалки себе и Грызлю. Правда непонятно, зачем они троллю, все равно читать не умеет. Дуриэль попросил кого-нибудь разбудить его после экзорцизма, заявил, что это так его выматывает. Похоже, так и есть. Шум в восточном крыла такой, словно наши призраки вызвали себе подмогу из соседних замков.

Запись 20. Экзамен прошел на ура! Устно почти не спрашивали! Впрочем, кому придет в голову что-то спрашивать, когда на тебя так любезно смотрит тролль с двухметровой дубиной.
Попросили отработать боевые приемы на макете дракона (голова и две лапы на бревнах, управляется при помочи рычагов). Первая атака провалилась. Грызлю обломали половину дубины, а Ланселота сбросили с коня. В отместку Дуриэль забросал управляющих драконом связками с луком (Грызль поделился, хотя идея моя), а Шмугль перебил все управляющие бревна. После этого приемная комиссия в ужасе заперлась в башне и оттуда выбросила нам наши дипломы о досрочном окончании Академии Драконоборчества и Волшебства! Берегитесь драконы, на вас идет команда самых жестоких и безжалостных убийц! И она непременно вас одолеет, правда, если только мы сумеем убедить Грызля, что лук следует использовать против драконов, а не для деморализации товарищей!

Автор:Рысёнок Дэн
Стырено с Дрима
Но и на СИ, кажется, тоже сии перлы были))))


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ИвдиДата: Воскресенье, 01.11.2009, 23:12 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





 
ТеоДата: Воскресенье, 01.11.2009, 23:35 | Сообщение # 12
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
Так вот ты какой... бронелифчиг... biggrin

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ТриллвеДата: Понедельник, 02.11.2009, 22:26 | Сообщение # 13
Великий магистр
Группа: Князь
Сообщений: 14148
Награды: 87
Репутация: 93
Статус: Offline
biggrin

 
ТеоДата: Вторник, 03.11.2009, 00:18 | Сообщение # 14
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
SMS-ки литературных героев
В наши дни SMS-сообщения полностью заменили популярный некогда эпистолярный жанр. «Я к вам пишу - чего же боле, что я могу еще сказать...» - и так на несколько страниц убористым почерком... Кто нынче способен прочитать столько букв подряд? А вот существуй во времена Онегина и Татьяны мобильные телефоны – глядишь, и повернулось бы дело совсем иначе... Да и образ многих других литературных или кино-героев заиграл бы необычными красками, изъясняйся они языком SMS-ок.

* Она утонула. Герасим
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
* У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
* Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
* Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
* Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
* Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
* Задержусь. Готовь печень. Орел.
* ))))))))))))))))))))))))))Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
* В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
* Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
* Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
* Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* И нах$я мне эта тыква? Золушка
* Кай, снежная королева? динамо! Герда
* Твой хвост? у Совы. Пух
* Мелофон у меня. Я дома.Мелофон у меня. Я дома. Алиса
* Молилась. Жду. Дездемона.
* Трудно быть багом. Электроник
* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
* Разбодяженный. Алиса
* Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
* Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
* Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
* Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
* Ну и на$рали вы тут. Геракл
* Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
* Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
* Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
* Папа, я все сдал! Павлик
* Половина двенадцатого! Герман, ты где?
* Что делаю?..В семь в центре зала. Минотавр
* Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян
* Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
* Мама, я скучаю. Гарри
* Дождись своего трамвая. Берлиоз.
* Дождусь. Макс Фрай.
* Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
* Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
* Земля. Санников
* Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
* to gerasim: всплываю. ты рад?
* Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
* Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина
* Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
* ДА! И я! Брут.
* Они все больные! Айболит
* Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
* Красную или синюю?..Папа, скоро буду. Иисус
* Красную или синюю? Нео
* А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
* Олег, смотри под ноги! Конь
* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
* Скока пацанов брать с собой? Черномор
* Кто со мной на каток? Саша Невский
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
* Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Автор текста неизвестен, стырено отсель:
http://www.netlore.ru/sms


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
ТеоДата: Вторник, 03.11.2009, 00:35 | Сообщение # 15
Придворная ведьма
Группа: Князь
Сообщений: 12226
Награды: 87
Репутация: 87
Статус: Offline
Дневник некромансера Васи

Автор - опять же Рысенок Дэн
Страничка на СИ:
http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/


Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил, что отныне это мой магический посох.

(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать разупокоить кладбище.

Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник заклинаний "Книга мертвых" и могущественные амулеты, а у него только старая двухстволка и пес неизвестной породы.

(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против демонического пса.

(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес. Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.

(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял "стража могил", которого не смог сразу подчинить своей воле.

Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.

(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове, от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.

(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.

Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов, надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.

(позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба, параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.

(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там найдется работа для настоящего некроманта?

Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть работа!!!

(позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох, установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек). Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон (бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать свою помощь соседям.

(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались, говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.

(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом хомячок (причина всех этих невероятных шумов).

(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка, которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за люстру явно превышает все мои суммарные доходы.

Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи, пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.

(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон. Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.

Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой, кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без защиты.

(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.

(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.

(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен? Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же не настолько хорошо.

Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!

(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.

(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния красочным описанием битвы.

(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую люстру и сделать себе новый посох.

Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные. Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!

(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.

(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!

(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака. Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в "Око тьмы"

Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.

(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.

(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к контрольной.

(совсем поздно) Так что бы из книг взять. "Историю Древнего Египта" или все же "Хроники жреца бога Анубиса". Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится... Анубиса.

Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.

Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась побыть ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она и является. За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и уверения что в пиротехнике он ни "балрога" не понимает, были отвергнуты магистром сходу. Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А вдруг решит что мы ему почестей мало оказываем?

(позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении "Ведьминых огней" (Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные, включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами, уговаривают "девственницу" раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что, что холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра. Главное что бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то задымилось, ну-ка Санек, включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать Владыку Тьмы!

(еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за перемудреж со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец нашего магистра изображая профессионального инквизитора наглядно демонстрирует все прелести ада, используя при этом офицерский ремень. Мой нюх профессионального некроманта говорит, что следующими будем мы... Надо бежать, с инквизицией шутки плохи...

Запись 13. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика...
Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о милосердии!!! И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый посох вместо сгоревшего старого...



Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...
 
Форум » Кухня » Таверна "Курная лошадь" » Стойло (Для дружеского ржания)
  • Страница 1 из 25
  • 1
  • 2
  • 3
  • 24
  • 25
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 Бесплатный хостинг uCoz