| joker | Дата: Пятница, 08.06.2012, 11:32 | Сообщение # 1 |
 Кнехт
Группа: Боярин
Сообщений: 77
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: Offline
| *преисполнившись чувством собственной значимости, читай, подтянув штаны до подбородка*Quote (вчерашний комментарий маман) Перечитываю уже в третий раз и получаю удовольствие, а кому не нравится то пусть идёт под хвост твоему Люське.
В театре провинциального городка N впервые за много месяцев давали пьесу. Считающие себя ценителями высокого искусства обыватели заранее раскупили билеты. Вот краткое описание, предоставленное скромным автором данной миниатюры, тоже купившим билетик, и с трудом сохранившего разум в том виде, в котором он был до посещения постановки.
Дракон и свет
Очень малобюджетная и очень любительская пьеса в двух актах
Акт первый
Сцена первая
Декорации: Ничто. По задумке сценариста вязкое и необъяснимое, а потому темно, и свет не включают во всём театре.
Действующие лица:
Голос номер 1.
Голос номер 2 (отличается от номера 1 тембром пониже).
Голос 1 (задумчиво): Э-эх, темновато тут у меня. Схалтурил, недоработал.
Голос 2 (возмущённо): Что значит я недоработал?
Голос 1 (испуганно): Кто здесь?!
Голос 2 (высокомерно): Это что ещё за заявления? Недоработал он… Здесь я. И темнота моя, я её придумал. Как хотел, так и есть. Темновато ему, видите ли… Иди отсюда, если темновато. И вообще, что ТЫ тут делаешь?
Голос 1 (озадаченно): Я? Я тут всегда был.
Голос 2: Значит, я и тебя придумал.
Голос 1 (ошарашенно): Минуточку, не важно, что единицы времени ещё не рассчитали. Мы же в ничто, а ничто создал я.
Голос 2 (с такой интонацией будто пожимает плечами. Актёру, конечно, трудно, но на то он и актёр): Да кто ж спорит с тем, что ты ничто создал? Или, если логически рассудить, ничего не создал? Забирай. А темнота моя.
Голос 1: Уел.
Сцена вторая
Декорации: те же что в картине первой, за сценой кто-то льёт из чайника воду в жестяное ведро. Темно: цены на электричество недавно подскочили в два раза, но сценарий оказался удачным в плане экономии, потому и взяли к постановке.
Действующие лица:
Те же.
Голос 1 (мечтательно): До чего хорошо! Свободный полёт, прохлада от водички!
Голос 2 (угрожающе): По какому праву ты летаешь над моим водоёмом?
Голос 1 (сбили кайф, интонация непередаваемая): Как над твоим?
Голос 2 (снисходительно): Ну как же, я давеча подумал, что сидеть в темноте неинтересно, и придумал воду.
Голос 1 (кашляет): Ну-ну.
Голос 2 (подозрительно): Может, ты ещё и пил мою воду?
Голос 1 (продолжает кашлять): И в голову не пришло бы.
Голос 2 (драматическим шёпотом): У тебя есть голова?! А моя где?
Голос 1(ехидно): А ты её ещё не придумал.
Голос 2 (задумчиво): Хм…
Сцена третья
Декорации: белая простыня, любезно предоставленная уборщицей, и галогенная лампочка. В целях экономии действие переносится в малый зал. Там есть розетка.
Действующие лица:
Всё ещё те же.
Голос 1 (торжественно, что достигается методом выступлений на открытиях Домов Культуры и спусков на воду чего-нибудь): Да будет свет!
Техник включает лампочку и направляет её на простыню.
Голос 2 (недовольно): И что ты сделал?
Голос 1 (с той же интонацией): Создал чудо!
Голос 2 (озадаченно): А я ничего не вижу.
Голос 1(ехидно): Нечем, потому что.
Голос 2 (задумчиво): Хм…
Сцена четвёртая
Декорации: на подмостки стоят ящики из-под черешни, призванные символизировать твердь, простыня продолжает декорировать задник, лампочка горит с самого начала, оттого техник матерится сквозь зубы: лампочка его...
Действующие лица:
До сих пор те же.
Голос 2 (озабоченно): Слушай, ты не будешь против, если я тут к тебе свою водичку пристрою?
Голос 1: Не зря я твердь придумал, правда?
Голос 2 (сомневаясь): Нуууу…
Голос 1: Ну согласись, это же гениальная идея?
Голос 2 (многообещающе и в сторону): Придумал он. Погоди…
Голос 1 (философски): У меня вечность в запасе.
Голос 2 (в сторону, импровизируя): Вот… Слово надо придумать! Услышал-таки!
Голос 1: Я тебя и сейчас слышу.
Голос 2: … …
Сценарист в панике ищет чем бы заменить слово «Чёрт» в данном контексте, но не находит, потому что Интернет отключили за неуплату. Голос 2 вынужден выдерживать паузу.
Сцена пятая
Декорации: на синем заднике приклеены скотчем луна и солнце, нарисованные выпускниками местного детсада, поверх ящиков из-под черешни наброшено найденное в арьерсцене зелёное одеяло в цветочек; роль прочей растительности Райского сада исполняет фикус, любезно предоставленный уборщицей под честное слово поливать два раза в неделю. На одеяле стоят, изображая животный мир, лошадка-качалка и не поддающийся опознанию плюшевый уродец, которого приволок после обеденного перерыва директор театра из ближайшего магазина «Детский мир».
Действующие лица:
Голос 1.
Дракон картонный (он же Голос 2).
Голос 1 (удовлетворённо): Потрудился на славу.
Голос 2 держит паузу.
Голос 1: Как бы вас назвать?
Голос 2 продолжает держать паузу, потому что техник запутался в канатах и не может спустить дракона.
Голос 1 (импровизирует, потому что монолога в сценарии не предусматривалось): Где ты, о моё вдохновение?
Сверху падает картонный дракон, следом техник.
Голос 2: Ура, я вижу!
Техник: ***ь! *** вашу**** постановку!
Голос 1 (в полном ауте) держит паузу.
Голос 2 (импровизирует, потому что Голос 1 в ауте) : Я придумал гравитацию!
Голос 1 (мрачно и тоже импровизируя, потому что сцена летит ко всем чертям и уже ничего не исправить): Ньютон твою мать!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Сцена пятая
Дубль два
Декорации: синий задник, сшитый на радостях что фикус уцелел и на живую нитку уборщицей; приклеенные к нему скотчем и помятые до состояния «непонятно где что» солнце и луна от одарённого подрастающего поколения, покрытое пылью одеяло, фикус, качалка и до сих пор неопознанный плюшевый мутант из «Детского мира».
Действующие лица:
Те же.
Голос 1 (натянуто-удовлетворённо, потому что директор сказал: «Пофиг, что ящики поломаны и у лошадки отвалилась голова, деньги уплачены, народ сидит, играйте, а то я вам»): Славно потрудился! Как бы вас назвать?
Сверху спускают наспех выпиленного техником из фанеры, которой было заколочено разбитое окно в гримёрке, дракона. На боку дракона надпись помадой: «Нюрка выскочка»; директор плюётся ядом за кулисами.
Голос 2 (радостно): Смотри!
Голос 1 (возмущённо): Это что? Это что, я тебя спрашиваю! Голова?
Голос 2 (самодовольно): А то! Сам придумал.
Голос 1: Это я придумал! Ты у меня идею украл!
Голос 2 (сомневаясь): Скомпилировал.
Голос 1 (напористо): Украл!
Голос 2 (радостно): Тогда я придумал плагиат.
Голос 1 (презрительно): Нашёл, чем гордиться…
Голос 2 (воодушевлённо): За мной пойдут миллионы!
Голос 1 (ещё более презрительно и в сторону): Миллионы… пойдут…
Голос 2 (с вызовом): Да, пойдут! А вот ты кто такой?
Голос 1 (высокопарно): Я – это я.
Голос 2: Ничего себе заявление… Это и я могу сказать. Как тебя зовут хоть, загадка?
Голос 1 (смешавшись): Затрудняюсь сразу ответить. По-разному, в общем.
Голос 2 (торжествующе до безобразия): Даже имени себе не придумал, а я... Подожди… Как его… Дракон!
Голос 1: М-да.
Сцена шестая
Декорации: синее покрывало, порванное в предыдущей сцене, заменили на такое же, но целое и голубое, ящики убрали и вместо них поперёк авансцены натянули фигурно вырезанные обои в облака и птичек. За обоями, так, чтобы надпись не было видно, стоит фанерный дракон. Фикус вернули уборщице.
Действующие лица:
Голос 1.
Дракон фанерный (он же Дракон картонный, он же Голос 2).
Дракон (мечтательно): Ты только посмотри! Как они суетятся внизу!
Голос 1 (мрачно): Не говори, что ты и их придумал.
Дракон: Не всех. Только вон там, посередине, вон тех, сбоку и тех, что слева. Как ты те холмики назвал? Анды? Ну, и вон тех, повыше.
Голос 1 (ещё мрачнее): По-твоему, я только Австралию и Южную Африку сотворил?
Дракон (примирительно) : Да ладно тебе, ещё Антарктида осталась, Курильские острова… и Канада с Аляской.
Голос 1: Доказательства?
Дракон: А… Они в меня верят, нет, верили, нет, будут верить. Вот.
Голос 1: Что-то у тебя с логикой не то. Верят, верили…
Дракон: Зато сколько мифов и сказок обо мне сложат!
Голос 1 (задумчиво): Ну-ну. А сколько слэш-ориджиналов...
Дракон: Тьфу-тьфу-тьфу…
Голос 1 (злорадно): Сложат, ещё как сложат! Уж я об этом позабочусь.
Конец первого акта
Акт второй
Сцена первая
Декорации: задник драпирует вытряхнутое зелёное одеяло из второго акта, искусственная ёлка, оставшаяся с Нового года изображает лес, на правой кулисе приклеен приличный кусок серой обёрточной бумаги.
Действующие лица:
Голос 1.
Рыцарь (в проволочной кольчуге, любезно предоставленной местным сообществом ролевиков по причине ненадобности: в эльфов играть уже немодно, а в Наруто – наоборот).
Голос 3 (женский, потому что Принцесса).
Дракон фанерный (он же Дракон картонный, он же Голос 2).
Рыцарь (торжественно, метод тренировок указан выше): Оставив верного коня в лесу, спешу спасти невинную деву из лап чудовища! Выходи!
Голос 2: Я сплю. Зайдите позже.
Рыцарь (в сторону): Он опять в буфет бегал, не будь я Святой Георгий… (громко) Повторный вызов я тебе бросаю!
Принцесса, точнее Голос 3 (из-за кулис): Спаситель, поспеши, заснуло чудище!
Рыцарь (вскидывает копьё, собранное техником из ручки швабры, письменного ножа и скотча. Уборщица плакала): Ваше Величество, я уже иду!
Суфлёр (в списках действующих лиц не указан, но, что за театр без суфлёра?): Куда ты идёшь, придурок? Сейчас по сценарию божественное откровение, а потом у тебя тут ещё монолог на десять минут!
Голос 1 (важно так, с эхом): Внемли же, о, герой…
Суфлёр: Георгий…
Голос 1 (с той же интонацией): Внемли же, Георгий, ты избран свыше для великой миссии!
Рыцарь: Я весь внимание.
Голос 1: Дракон сей – злобное создание, алчен как Бездна и…
Суфлёр (себе под нос): Вреден зело… пьёт-с.
Голос 1 (автоматически): Вреден зело… пьёт-с.
Директор (тоже не в списке, но косвенно заявлен в предыдущем акте): Василий, это первое и последнее предупреждение! Ипполит Гермагенович заслуженный артист, воздержитесь от некорректных ремарок!
Суфлёр: Как скажете, Бенедикт Аристархич.
Голос 1 (перекрикивая): …силён безмерно и волшебным даром наделён…
Рыцарь (тихо, но все услышали): Упиться рюмкой…
Голос 2: Хррр…
Голос 3 (пытаясь выровнять ситуацию): Я сонного зелья проклятому змею в питьё подмешала! Спаси же меня, о Георгий!
Рыцарь (давясь хохотом): Спешу.. Вот только привяжу коня! (убегает за кулисы)
Голос 2: Хррррр…
Главный Спонсор (его тоже в списке нет, но… Сами понимаете): Почему меня не предупредили, что это будет имброльо?
Директор (сквозь зубы и грозя кулаком в сторону сцены): Сюрприз готовили
Уходит за сцену и устраивает грандиозный разнос всем, включая фанерного дракона.
Рыцарь (выбежав из-за кулис через десять секунд и потрясая копьём): Готов я к схватке, где дракон?
Голос 3 (старательно боясь): Я трепещу…
Голос 1 (авторитетно): Под левую лапу целься.
Голос 2 (скептически): Отважный рыцарь, вооружённый одним копьём, вознамерился меня победить?
Рыцарь (патетично): Со мной божественная сила!
Голос 1: Отринь сомнения, о, Георгий!
Голос 2 (подозрительно): Что за божественная сила?
Голос 1(торопливо): Не говори ему ничего, мол, сила, и всё тут.
Рыцарь: Сразись же со мной!
Из-за кулисы высовывают приклеенное к палке бумажное пламя. Рыцарь тыкает в него копьём и прорывает насквозь.
Голос 3: Смелее, мой спаситель!
Голос 2: Рррр!
Техник выпускает из огнетушителя струю пены, попадает в Рыцаря, тот стоит, как оплёванный.
Рыцарь (сквозь зубы): Ну, Гарик…
Главный Спонсор (одобрительно): Оригинальная замена дыму.
Директор (сквозь зубовный скрежет): Стараемся…
Голос 1: Божественная сила потушила смертоносное пламя!
Рыцарь: Вот спасибо!
Голос 2: Хррр…
Рыцарь (в сторону): Алкоголик он, этот ваш Ипполит Гермагенович.
Директор (угрожающе): Паша!!!
Суфлёр: Георгий!
Директор: Святой Георгий, не отвлекайтесь!
В этот момент из-за кулис выбегает Принцесса и бросается на шею Рыцарю.
Принцесса: Ты спас меня, о, Георгий!
Рыцарь: С помощью божественной силы. Она-то и усыпила дракона.
Оба берутся за руки и под звуки увертюры к «Женитьбе Фигаро» пляшут в сторону кулис. Рыцарь поскальзывается на пене и падает в оркестровую яму. Принцесса прозорливо успевает выпустить его руку.
Голос 1: Коварен был дракон.
Сцена вторая
Декорации: сцена разделена на две части. Задник оклеен обоями «под кирпич». В первой секции к обоям скотчем прилеплены вырезанные из золотой фольги канделябры и картонные факелы, стоит кресло эпохи Ренессанса из загородной дачи директора, сделанное под заказ местным умельцем по картинкам из учебников по культуре. Вторая половина оформлена попроще, деревянный стул, тот же кирпичный задник.
Действующие лица:
Данте Агильери (он же Голос 1. Внезапно обрёл телесное воплощение, проще говоря, фингал припудрили и шагом марш на сцену, тебе за что деньги платят).
Бокаччо Адимари (он же Голос 2, он же фанерный дракон. По сценарию, Адимари должен был играть Рыцарь, Голос 2 – догоняться в буфете, а дракон тихо стоять в сторонке, но слюна директора прожгла фанеру и что-то надо было предпринимать, потому что спектакль в самом разгаре, а Рыцарь, упав в оркестровую яму, вывихнул ногу).
Данте сидит на стуле в той части сцены, что попроще, Адимари, соответственно, во второй, с канделябрами и креслом.
Данте (поёт на манер De la crudel morte de Christo.): Как тяжело в изгнании, когда мятежный дух не сломлен и не укрощён.
Адимари (тоже поёт и на тот же манер, периодически попадая в терцию): Уж изгнан Агильери, а всё покоя не найти мне. Вернуться тщится он в Италию…
Данте: Мои поместья, земли, всё пропало, остался гений мой, да быстрое перо.
Адимари: Я приложу усилья все, чтоб не помиловали гада.
Данте: В творении своём я отомщу!
Адимари: Страшусь я мести, но, за мной стоит Папа.
Данте: Проклятый Бонифаций, тебя я тоже не забуду.
Адимари: Изгнанник жалок. Что он может?
Данте: Ночей не сплю, перо само собой порхает по бумаге.
Адмиари (подходит на цыпочках к стене и осторожно заглядывает на вторую половину): Зато угодья мне достались!
Данте: Ты опять!
Сцена третья
Декорации: сцена по-прежнему разделена на две секции. В первой стоит диван в форме губ, под угрозой лишить содержания выцарапанный директором у своей любовницы, во второй – гипсовые головы в шляпах, отобранные у той же любовницы с обещанием если что купить новые.
Действующие лица:
Эльза Скиапарелли (она же голос 3, она же Принцесса).
Коко Шанель (она же голос 2, она же фанерный дракон, она же Адимари, потому что Ипполит Гермагенович давно мечтал сыграть женщину, иначе я увольняюсь).
Кристиан Диор (он же Голос 1, он же Данте).
Действие сопровождает трансляция диска c записью Эдит Пиаф.
Скиапарелли (сидит на диване и усиленно работает спицами): Уж, мне эта мне выскочка!
Шанель (что-то колдует над одной из шляп): Итальянка! Смешно, право! Эти кричащие цвета… Какая вульгарность.
Скиапарелли (продолжает вязать): Она бы ещё купальный костюм придумала. Пфуй!
Шанель (манерно): Моё маленькое чёрное платье куда элегантнее её свитеров.
Скиапарелли(злорадно): Зато контаркт я у неё увела.
Демонически смеётся.
Шанель (опрокидывает болванку на пол, директор начинает потеть, представив масштаб грядущих трат): Проклятые голливудские плебеи! Merde!
Скиапарелли: Ха-ха! Утёрла нос лягушатнице. А ещё и война в разгаре. Буду шить снаряжение. Soldi накошу…
Шанель: А купальный костюм принесёт мне прибыль, я думаю.
Скиапарелли (отбрасывает вязание): Бездарность!
Шанель (томно отмахивается от воображаемых мух): Бездарность!
Переборка между секциями поднимается, на сцене появляется господин в костюме и белой шляпе.
Диор: Мои дамы, ваше соперничество смешно. Отныне, я – законодатель моды!
Скиапарелли и Шанель ( дуэтом и попадая в квинту с Пиаф): Выскочка!
Сцена четвёртая
Декорации: современная альпийская деревушка (эффект достигается с помощью оклеивания задника скачанными из интернета и распечатанными на листах формата А1 картинками).
Действующие лица:
Джила (он же Голос 1, он же Данте, он же Диор) в сине-жёлтой спецовке и добротных ботинках на толстой подошве.
Давид (он же Голос 2, он же фанерный дракон, он же Адимари, он же Шанель ) в кепке с надписью «Geiz ist geil», дешёвой куртке, разбитых ботинках и трижды перешитых джинсах.
Лыжник.
Ну и администрация, само собой.
Давид (помахивает зажатыми в руке бумажками): Уважаемый Герр Арпагауз, не найдёте ли Вы для меня пары минут?
Джила (досадливо морщится): Герр Кадоч, рабочий день уже закончился, меня жена на ужин ждёт! Завтра приходите, канцелярия в восемь открывается.
Мимо, таща на плече лыжи, проходит Лыжник.
Главный спонсор: Причём тут лыжник, если лето?
Директор (в сторону): Всех уволю… (спонсору) Он потерялся в горах и только что вышел к людям.
Главный спонсор (недоумевающе): А что он там всю зиму ел?
Директор (шелестит остатками зубов): Дичь. Приманивал, лёжа в снегу, и убивал лыжной палкой.
Главный спонсор (ностальгически): Да, лыжной палкой можно … Вот был у меня случай в Санкт-Морице… (и дальше так тихо, чтобы никто не услышал, обидно)
Суфлёр : Бенедикт Аристархич, Вы же сами художнику ссылочку давали.
Джила (перекрикивая рычание директора): Смотри-ка, нашёлся! А мы столько денег угрохали на поиски!
Лыжник (потерянно, потому что понимает, что на фоне задника с пасущимися овцами выглядит глупо): Фы не подсказать мне, как пройти ф канцляй?
Давид: Канцелярия закрыта.
Джила: Приходите завтра в восемь утра.
Лыжник (воспрянув духом, а потому напористо): Это есть безобразий! Я буду жаловаться в туристический бюро!
Джила (себе под нос): Да хоть бургомистру. (громко) Меня жена ждёт.
Лыжник: Моя жена меня с январь месяц ждать!
Давид (в сторону): То-то она в пиано-баре зажигала…
Джила (примирительно): Идите в полицию. У них ещё должно быть открыто.
Лыжник: Как пройти ф полицай?
Давид: За турбюро налево через дорогу.
Джила: Направо.
Давид: Налево! Я сам указатель рисовал.
Джила: На трассе тоже?
Давид (тихо): А почему, ты думаешь, вот он всё ещё здесь?
Лыжник (возмущённо): Безобразий! Фсе указатель на трасса федёт ф бар!
Давид (ещё тише): За что мне держатель и заплатил.
Джила: Уважаемый, идите в полицию, а завтра с утра к нам. А вот Вы, герр Кадоч… Теперь понятно, почему нам счёт никогда не приносили.
Давид: И кому от этого было плохо?
Лыжник уходит, волоча лыжи за собой.
Джила: И я пойду, меня жена ждёт.
Давид (на секунду прикрывает рот бумажками и вставляет накладки на зубы, купленные внуком уборщицы к Хэллоуину и изъятые режиссёром для достижения большей достоверности, после чего улыбается, демонстрируя драконьи клыки): Две минуты, уважаемый. Вот тут у меня счета. Объясните, почему я должен платить, если живу на горе, у меня нет ни телевизора, ни отопления, даже телефона нет. Я встаю на рассвете и ложусь спать на закате, готовлю на выдохе. Даже кабель к дому не подведён!
Джила (хватается за голову): Знаешь что? Я уже готов поверить в то, что даже свет придумали драконы, хотя бы для того, чтобы не платить за электричество!
Давид (подносит к лицу бумажки и щёлкает спрятанной за ними зажигалкой, что должно означать выпускаемую из ноздрей тоненькую струйку пламени. Бумажки загораются): Хорошая идея, как я сам об этом не подумал?
Занавес
Конец пьесы
Представление давно закончилось, пребывающие под впечатлением горожане потихоньку разошлись по домам, обсуждая спектакль. То тут, то там слышались фразы, типа: «…ну и бред…» и «…да что б вы понимали…».
Был увезён женою домой обессилевший Ипполит Гермагенович. Бенедикт Аристархьевич лично сел за руль, чтобы доставить Главного Спонсора в свой коттедж.
В тёмном небе парил, свивая неимоверно длинное туловище в замысловатые кольца, дракон. Его увенчанная изогнутым рогом голова превосходила своими размерами любое, построенное людьми до сих пор, здание, фасеточные глаза видели всё, от последнего окурка на разогретом за день и исходящем теплом асфальте, до пятнышек извёстки на куртке спешившего домой позднего прохожего. В чешуе цвета ночи отражались мириады звёзд. Как ныне живущих, так и исчезнувших миллионы лет назад, чей свет до сих пор струится в неизмеримое пространство бесчисленных вселенных. Небольшие рудиментарные крылья, покрытые несказанной красоты узором, мягко стелились в воздухе, точно повторяя плавные движения исполинского тела. Дракон не нуждался в крыльях, чтобы полететь, он просто летел.
Сверхчувствительные нервные окончания предупреждали его о приближении самолётов, спутников и волн эхолотов. Подними случайный прохожий голову и посмотри в небо, он не увидел бы ничего, кроме звёзд и растущей Луны. Лишь счётчики Гейгера были в состоянии уловить присутствие этого создания Неизвестности, вызывая зашкаливающими показателями панику у наблюдателей.
Город затих, словно насторожившись.
Невидимый никому, кроме его вечного друга и собеседника, Дракон задрал нос вверх и что-то глухо прорычал.
В ответ по чистому, без единого облачка, небу замысловатой сетью расползлась молния, и Луна подёрнулась голубоватой дымкой. Населяющие все существующие миры люди и нелюди , как отмеченные, и, зачастую, сами о том не подозревавщие, так и простые обыватели, одновременно подскочили в своих постелях. Одинаково растревоженные, не в силах постичь что утратили, но остро осознавшие эту утрату.
А через промежуток времени, по сравнению с которым секунда была вечностью, на всём свете не осталось ни единого упоминания о существовании драконов. Ни на бумаге, ни в синематографе, ни в Интернете, ни в памяти кого-либо из ныне живущих, давно рассыпавшихся в прах, или нерождённых... Как будто и не было веков, овеянных священным страхом и благоговением; как будто не существовали завораживающие легенды о прекрасных девах, благородных мужах, великих волшебниках, волхвах и непостижимых созданиях, с ними неразрывно связанных; как будто и не рождалась на свет ересь об алчных, недалёких и похотливых оборотнях…
Дракон равнодушно отвернулся, сделал глубокий выдох и, изящно развернувшись, стремительно двинулся навстречу известной ему одному цели.
А театр сгорел дотла.Добавлено (08.06.2012, 11:32)
---------------------------------------------
Пользуйтесь 
Не эльф, а клоун какой-то
Сообщение отредактировал joker - Пятница, 08.06.2012, 11:30 |
| |
| |
Вот она, жизня. 
