Как писать иронический (женский?) детектив

Иоанне Хмелевской, Дарье Донцовой и иже с ними с любовью

Как писать пиратские повести, мы с Вами уже проходили. Поэтому забудьте все легкомысленные советы оттуда и подойдите к делу серьезно, как к катафалку.

Итак, чтобы

написать иронический детектив,

ни за что и никогда подобных детективов не читайте (пока не закончите свой собственный). Помните: писателя должна вдохновлять жизнь!!

1. Помешивая ложкой в кастрюльке (ворочая на сковородке блинчики, включив микроволновку и судорожно дожидаясь ее писка), свободной (или как повезет) рукой подтяните к себе ручку и бумагу; клавиатуру компьютера или ноутбук целиком. Технологией запуска техники посложнее ручки поинтересуйтесь у детей или мужа (если кто-либо из них у вас имеется). Только не выдавайте, для чего Вам это нужно. Реакция может быть непредсказуемой.

2. Составьте (не план романа — этим вы займетесь позднее!) список родственников, друзей, знакомых и знакомых знакомых, а также незнакомых; соседей, сослуживцев, сотрудников ЖЭКа и прачечной и т.п., а также животных, птиц, рыб — все они рано или поздно станут Вашими героями.

(Если кто-либо из вышеперечисленных отсутствует, не огорчайтесь: остальные с успехом смогут их заменить).

3. Начало положено (а также «покладено и зарыто» — (с) популярный мультик). Переходим к основам жанра.

Детектив — это всегда поиск (см. нагло… ой, нет, англо… латино… русский толковый словарь), и не обязательно трупа и кто его довел до жизни такой. То есть, наоборот. (Советские времена. В кинотеатре идет детектив. Шепот в зале: «Дяденька, дай рубль, а то скажу, кто убил!» Видите, и без того все ясно даже ребенку). Можно искать любое: тапочки; сокровища; соседского кота. Хозяйку соседского кота, занявшую у вас рубль на корм для кота. Любовницу мужа. Мужа, который отпросился к любовнице и до сих пор не вернулся. А также букет, обещанный мужем к годовщине свадьбы, или календарик, из которого явствует, что годовщина эта была в прошлом месяце…

Главное, чтобы сюжет развивался по схеме: загадка, поиск, разгадка; а читатель знал все улики в тот самый миг, когда главный герой ухитрился их раскопать. Если такого не случится, читатель посчитает себя обманутым: «Ах, и убил-то совсем не тот водопроводчик дядя Вася, на которого я делал ставку двадцать три страницы назад!»

REMEMBER ((с) Карл 1 английский перед тем, как его обезглавили): читатель не любит рояли в кустах[1]!

4. Теперь о трупах. Трупов в ироническом детективе много быть не должно. И не стоит смаковать подробности. Предоставьте это не доигравшим в войнушку мужчинам. А если уж слишком захочется труп описать, сделайте это через нашедший его персонаж[2]. При этом приветствуются визг, заламывание рук, многократное падение в обморок, истеричные рыдания. Во-первых, экспрессия оживляет текст, а во-вторых, читателю доподлинно ясно становится, что произошло с тем вон гражданином, который  «банку красной краски разлил, и теперь совсем спит». ((с) Детишки подруги о теле, найденном в кустах. Правда, пока их родители звонили  по 02, «покойник» встал и ушел. Но ведь не всем так везет!)

5. Поздравляю, Вы определились с тем, что (кого) будете разыскивать и какую загадку решать. Пора выяснить, кто же, собственно, этим будет заниматься.

Выбираем главного героя!

Дело это, батенька, архиважное! ((с) Владимир Ильич)

Не стоит немедленно делать главного героя милиционером, таможенником, ФСБшником или пожарным.

Если, разумеется, сами в этих структурах не работаете.

Помните: писатель, как сапер, ошибается один раз, и, как разведчик, прокалывается на мелочах. Не режьте хлеб, прижимая к груди. Положите его на дощечку.

Пусть, немногословный и отважный, профессионал войдет под конец и объяснит герою (героине), насколько тот был неправ, берясь не за свою работу. (Все равно все понимают, что загадка разгадана лишь благодаря наивному, глупому и прекрасному в своей бестолковости непрофессионалу, который, кроме того, еще и неравнодушен, любопытен и отважен.)

Кроме того, лишь профессионал имеет право упечь преступника куда следует.

Каждому Холмсу по инспектору Лестрейду!

Самый простой способ —

спиши героя с себя. Или с того себя, которым Вам хотелось бы быть. Лазить по помойкам и чердакам, прыгать через четырехметровые заборы, рулить всеми видами транспорта от детской колясочки до самолета. В общем, на что хватит фантазии. Но при этом проявляйте чувство меры. Если Ваша героиня уборщица, вести самолет она вряд ли сразу сумеет. А достоверность в нашем деле — главное.

Однако не забывайте и про то, что мы пишем иронический детектив. Чем чаще герой (героиня) из-за отсутствия неких навыков попадает в нелепое положение, тем чаще посмеется над ним читатель. И, соответственно, охотнее купит все, что вам удастся накропать. При этом смех должен быть добрым. («Я лучше на рельсы брошусь сам, чем брошу на рельсы героя», — (с) классик Михаил Светлов.)

6. Главный злодей.

— Янек, ты у меня будешь преступником.

— Лишь бы не «голубым»! ((с) Хмелевская; примерно).

Итак, если у вас есть враг, который долгие годы отравлял и продолжает отравлять Вам жизнь, сделайте его либо преступником, либо жертвой, либо тем и другим сразу. Удовольствие обеспечено. Главное, не забыть сменить ему имя, прочее на Ваше усмотрение.

7. Место действия.

Конечно, желательно, Москва. Город сей зело огромен, и уже поэтому вам обеспечено 5-7 миллионов читателей, ужасно счастливых оттого, что все происходит почти в соседнем дворе. Впрочем, можно конкретные места и не называть. Тем более что некоторые городские районы страшно похожи, в противном случае не вышло бы снять «Иронию судьбы, или с легким паром». Действие также можно перенести в деревеньку, на дачу, в особнячок нелюбимых родственников…

Полезный совет:

не ломайте зря голову и не кидайтесь сразу рыскать по справочникам и схемам: родная кухня перед Вами. Начните с нее.

Просто необходимо подробно изучить близлежащие ларьки и магазины, парикмахерские, свалки, прачечные, домоуправления, автомойки, детсадики, заброшенные дома — словом, все, что Вы соберетесь описывать. Можно это делать как непосредственно, так и по проспектам, буклетам и рассказам очевидцев. Второй способ приятнее и безопаснее. («Нет, ну вот стоит надеть что-то приличное, как сразу заведут гулять по свалке!» — (с) я.)

8. Прочий антураж (аксесуары).

Зависит от того, нужны ли Вам спонсоры. Если да — перед написанием детектива просмотрите фильм «Ночной дозор», и все поймете. Если не нужны, пусть ваш герой (героиня) пьет и ест, а также использует в быту то, что Вам нравится самому. Очень неплохо также время от времени вставлять в текст рецепты любимых блюд. Это не только увеличивает полезный выход в авторских листах[3], но и обеспечивает Вам аудиторию благодарных домохозяек.

9. Феньки. О, в них половина прелести иронического детектива. Это всякие приколы, веселые случаи, байки, анекдоты — либо совсем свежие, либо такие бородатые, что даже Вы сами успели их подзабыть. Это нелепые ситуации, связанные и не связанные с сюжетом, в которые все время влипает главный герой, его родственники, знакомые, посторонние герою люди и даже домашние животные. Фенечки лучше не придумывать, а брать из жизни: там они гораздо смешнее. (Новогодняя ночь, звонок в штаб с КПП: «Товарищ полковник, ЧП! К нам рвется Дед Мороз!!» — (с) муж)

11. О психологии. Если Ваш детектив станет еще и источником здравого смысла для затурканной бытом женщины, сделается отдушиной и поводом для веселья, мне останется поклониться Вам в ноги и сказать огромное человеческое mersi.

И если Ваш муж (а также все другие мужья) начнет доказывать, что такой «туфты» не читает, не верьте! Читает, но скромно об этом молчит. («Мужчины врут, что любят Вагнера, сухое вино и тощих женщин. На самом деле они предпочитают красное вино, толстушек и музыку Чайковского» — (с) классик, Ефремов, по-моему).

А теперь прибавьте ко всему вышесказанному много-много терпения и трудолюбия, капельку фантазии, пуд здравого смысла, ум, чувство юмора и доброе сердце, и со спокойной душой садитесь за написание своего детектива.

Радости и удачи всем!

Будущий Ваш читатель Ника Ракитина (с)

26-27.01.2005, Гомель